Lo scontro è incontro: imparare a conoscere la paura, la forza e l’altro

Il Sabato delle Donne arriva a metà del suo percorso. Otto incontri per imparare a conoscersi attraverso il Pugilato Educativo. Una riflessione sulla paura, sul pregiudizio, sulla violenza e sul valore della fiducia.

Siamo arrivati al quarto incontro del nostro Sabato delle Donne. Siamo esattamente a metà di un viaggio composto da otto lezioni, durante le quali il pugilato diventa uno strumento per esplorare noi stesse, il nostro corpo e il modo in cui entriamo in relazione con gli altri.

Questa volta abbiamo parlato di paura.

Ma parlare di paura ci ha portate inevitabilmente a riflettere anche sulla violenza, sul pregiudizio, sulla fiducia, sulla responsabilità e sulla capacità di scegliere.

Sono argomenti che possono sembrare lontani da una lezione di boxe.

Per me, invece, ne rappresentano il cuore.

Perché il pugilato, così come lo intendo e lo insegno, non consiste semplicemente nell’imparare a tirare dei pugni.

È un percorso di conoscenza.

E per conoscere davvero qualcosa, dobbiamo imparare a osservare, ascoltare e mettere in discussione ciò che crediamo di sapere.

La paura non è qualcosa da sconfiggere

Quando parliamo di paura, spesso utilizziamo parole come vincerla, superarla, eliminarla.

Ma perché dovremmo voler eliminare un’emozione che svolge una funzione così importante nella nostra sopravvivenza?

La paura ci avverte di un possibile pericolo. Prepara il nostro organismo a reagire e ci permette di anticipare situazioni che potrebbero danneggiarci.

Non è una debolezza.

È una parte fondamentale della nostra natura.

In psicologia si parla spesso delle cosiddette quattro F, un modello utilizzato soprattutto per descrivere alcune risposte automatiche allo stress e alle situazioni percepite come minacciose.

Fight: combattere, affrontare la minaccia.

Flight: fuggire, cercare di allontanarsi.

Freeze: immobilizzarsi, bloccarsi.

Fawn: cercare di compiacere o placare chi viene percepito come una minaccia.

Non si tratta di una classificazione esaustiva delle reazioni umane, ma di un modo utile per comprendere quanto il nostro comportamento possa cambiare davanti alla paura.

A volte reagiamo affrontando qualcosa. Altre volte scappiamo. Altre ancora ci immobilizziamo o cerchiamo di evitare il conflitto assecondando l’altro.

Spesso queste risposte si attivano prima ancora che riusciamo a ragionare consapevolmente.

Ed è proprio qui che nasce il nostro lavoro.

Non voglio insegnare a eliminare la paura. Voglio insegnare ad addomesticare l’istinto.

La paura può esserci. Possiamo sentirla nello stomaco, nelle gambe, nel respiro.

Il punto è imparare a riconoscerla, comprendere come modifica il nostro comportamento e sviluppare la capacità di non esserne completamente governate.

Perché il coraggio non consiste nel non avere paura.

Consiste nel trovare, quando possibile, la libertà di scegliere come agire anche quando abbiamo paura.

Il pregiudizio: quando anticipare diventa giudicare

Parlando della paura siamo arrivate a un altro argomento che considero particolarmente importante: il pregiudizio.

Siamo abituati a considerare il pregiudizio come qualcosa di necessariamente negativo.

Ma, se partiamo dal significato letterale della parola, pre-giudicare significa formulare un giudizio prima di conoscere completamente una situazione.

La nostra mente lo fa continuamente.

Utilizza esperienze precedenti, informazioni e associazioni per anticipare ciò che potrebbe accadere.

Questa capacità è importante: ci aiuta a orientarci, a prendere decisioni rapidamente e, in alcune circostanze, a proteggerci.

Il problema nasce quando trasformiamo una prima impressione in una certezza, senza verificarla.

Una persona vestita elegantemente non è necessariamente una brava persona.

Un uomo nero non rappresenta un pericolo per il colore della sua pelle.

Un bambino che manifesta comportamenti difficili non è necessariamente maleducato.

Potrebbe vivere una difficoltà che non conosciamo, avere bisogni particolari, essere stanco, spaventato o trovarsi in una situazione che non siamo in grado di comprendere.

E non possiamo attribuire automaticamente ai suoi genitori la responsabilità del suo comportamento.

Quello che vediamo è soltanto una parte di ciò che esiste.

Naturalmente dobbiamo distinguere tra una valutazione prudente basata su comportamenti concretamente minacciosi e un giudizio fondato su stereotipi o caratteristiche personali.

La prudenza può proteggerci. La discriminazione, invece, rischia di farci vedere pericoli dove non esistono.

Il punto non è smettere di formulare ipotesi.

È ricordare che un’ipotesi non è una verità.

Quando la paura modifica ciò che vediamo

Durante uno dei precedenti incontri del Sabato delle Donne, una partecipante che lavora come operatrice ecologica aveva condiviso una riflessione molto significativa.

Lavorando di notte, in strada, si trova talvolta in situazioni nelle quali la percezione del pericolo diventa particolarmente intensa, nonostante gli strumenti di protezione di cui dispone.

Ci aveva raccontato quanto, in quelle circostanze, possa essere facile interpretare un movimento, uno sguardo o il comportamento di uno sconosciuto come una minaccia.

E quanto sia importante riconoscere che quella persona potrebbe non avere affatto le intenzioni che le stiamo attribuendo.

La paura può portarci ad anticipare un pericolo e, qualche volta, a reagire contro qualcuno che non aveva alcuna intenzione di farci del male.

La sua riflessione non negava la necessità di proteggersi.

Mostrava piuttosto quanto sia difficile distinguere ciò che sta realmente accadendo da ciò che, in uno stato di allerta, immaginiamo possa accadere.

Non dobbiamo ignorare i segnali di pericolo per paura di giudicare male qualcuno.

Possiamo prendere distanza, chiedere aiuto e adottare precauzioni anche quando non conosciamo le intenzioni dell’altro.

Ma dobbiamo ricordare che sentirsi minacciati non equivale necessariamente a essere minacciati.

Ed è proprio questa consapevolezza che può aiutarci a scegliere risposte più adeguate.

Tanta informazione, ma quanto pensiero critico?

Questa riflessione ci ha portate anche a parlare del mondo nel quale viviamo.

Un mondo nel quale abbiamo accesso a una quantità straordinaria di informazioni.

Possiamo trovare risposte in pochi secondi, leggere opinioni su qualsiasi argomento, conoscere fatti che accadono dall’altra parte del pianeta.

Eppure avere accesso alle informazioni non significa necessariamente possedere conoscenza.

Soprattutto, non significa essere capaci di elaborare un pensiero critico.

Viviamo spesso immersi nella velocità.

Leggiamo titoli senza approfondire. Esprimiamo opinioni senza conoscere. Condividiamo giudizi prima di esserci posti delle domande.

Le nuove tecnologie possono rappresentare strumenti straordinari per imparare, ma il modo in cui le utilizziamo può anche favorire un rapporto sempre più superficiale con ciò che ci circonda.

Il rischio è abituarci a cercare risposte immediate, perdendo progressivamente la disponibilità a fermarci, osservare e riflettere.

E così possiamo ritrovarci circondati da informazioni e, contemporaneamente, profondamente ignoranti.

Ignoranti nel significato letterale del termine: persone che non conoscono.

Non sapere qualcosa non è una colpa.

Il problema nasce quando non sappiamo, ma siamo convinti di sapere.

Il pensiero critico richiede tempo.

Richiede la capacità di mettere in discussione le nostre certezze, di accettare prospettive differenti e di riconoscere i limiti della nostra conoscenza.

Ed è esattamente ciò che cerco di insegnare anche attraverso il pugilato.

Non limitarsi a ripetere un gesto.

Comprenderlo.

Chiedersi perché funziona.

Riconoscere quando non funziona.

Accettare di dover ricominciare.

Perché imparare non significa accumulare risposte, ma sviluppare la capacità di porsi domande.

Perché il Sabato delle Donne non è un corso di autodifesa

Una delle ragioni per cui ho voluto creare questo percorso nasce proprio dal mio modo di intendere la paura e la relazione con gli altri.

Non condivido una certa tendenza a proporre la difesa personale come risposta principale alla possibilità di subire un’aggressione.

Non perché ritenga inutile imparare a proteggersi.

E nemmeno perché voglia negare l’esistenza della violenza.

Ma perché non voglio partire dal presupposto che il mondo sia un luogo nel quale dobbiamo continuamente guardarci dagli altri.

L’idea che qualcuno possa aggredirci esiste, ed è giusto riconoscere i rischi reali.

Ma se cominciamo a interpretare ogni sconosciuto come un possibile aggressore, rischiamo di costruire il nostro rapporto con il mondo attraverso la diffidenza.

E una società nella quale tutti hanno paura di tutti è una società nella quale diventa sempre più difficile incontrarsi.

Le civiltà si sono sviluppate anche grazie alla fiducia, alla cooperazione e al mutuo aiuto.

Ogni giorno affidiamo qualcosa di noi ad altre persone.

Ci fidiamo di chi ci cura, di chi ci insegna, di chi ci accompagna, di chi ci offre aiuto.

La fiducia è uno dei fondamenti della convivenza.

Non significa essere ingenui.

Significa non rinunciare alla possibilità di riconoscere nell’altro una persona, prima ancora che una possibile minaccia.

C’è poi un altro aspetto che considero fondamentale.

Un corso di qualche mese può offrire conoscenze utili e strumenti di prevenzione, ma imparare alcune tecniche non significa necessariamente essere in grado di utilizzarle efficacemente in una situazione di pericolo reale.

Perché un gesto diventi davvero nostro, deve essere compreso, sperimentato e ripetuto moltissime volte.

Dobbiamo imparare a conoscerlo quando siamo tranquilli, quando siamo stanchi, quando qualcosa ci mette in difficoltà.

Dobbiamo soprattutto imparare a conoscere noi stessi mentre lo eseguiamo.

Non ripetiamo perché non sappiamo fare. Ripetiamo perché vogliamo essere capaci di fare anche quando diventa difficile.

Nessuna preparazione può garantirci una reazione perfetta in una situazione estrema.

Ma possiamo costruire competenze, consapevolezza e capacità di valutazione.

Ed è questo il lavoro che mi interessa.

La responsabilità di chi insegna

Durante la nostra conversazione ho raccontato un episodio che mi era stato riferito da un mio allievo.

Il ragazzo aveva partecipato a una lezione di autodifesa durante la quale l’insegnante mostrava come liberarsi dalla presa di una persona che afferra qualcuno per il collo.

Dopo aver illustrato alcune tecniche, aveva spiegato che, qualora non avessero funzionato, sarebbe stato necessario colpire il ginocchio dell’aggressore fino a romperglielo.

Tra i partecipanti, prevalentemente uomini, era presente anche una ragazza.

Secondo il racconto del mio allievo, la ragazza era rimasta visibilmente turbata da quelle parole.

L’insegnante le si era avvicinato e, guardandola negli occhi, le aveva chiesto:

«Perché, tu non romperesti una gamba a uno se stesse strangolando qualcuno?»

Questo episodio mi ha colpita profondamente.

Non perché ritenga che una persona debba rinunciare a proteggere la propria vita o quella di qualcun altro.

Se dovessi trovarmi a scegliere tra la mia vita e quella di chi mi sta aggredendo, non posso sapere con certezza quale sarebbe la mia reazione.

E non mi permetterei mai di giudicare con leggerezza una persona costretta a difendersi in una situazione estrema.

Ma per quanto mi riguarda, nella mia vita e nel mio insegnamento, rifiuto la violenza come strumento per ottenere qualcosa, impormi sugli altri o risolvere una difficoltà.

E soprattutto rifiuto l’idea che il desiderio di fare male possa essere normalizzato.

Ciò che mi ha turbata maggiormente nel racconto non è stata soltanto la tecnica descritta.

È stata la risposta data alla ragazza.

Quella ragazza aveva manifestato disagio.

Forse paura, forse un conflitto morale, forse semplicemente il bisogno di comprendere.

Un insegnante avrebbe potuto fermarsi.

Ascoltarla.

Aiutarla a distinguere la necessità di proteggersi dalla volontà di ferire.

Ragionare insieme a lei sui limiti, sulla responsabilità e sulle conseguenze delle proprie azioni.

Perché insegnare una tecnica significa anche insegnare il senso e la responsabilità del suo utilizzo.

E questo è particolarmente importante quando lavoriamo con bambini e ragazzi.

I giovani hanno bisogno di punti di riferimento solidi.

Di educatori preparati, capaci di ascoltare, comprendere e offrire risposte sensate.

Non necessariamente risposte perfette.

Ma risposte che nascano da un pensiero, da una responsabilità e da una reale attenzione verso chi abbiamo davanti.

Un insegnante di sport da combattimento non trasmette soltanto movimenti.

Trasmette un modo di interpretare la forza, il conflitto e la relazione con l’altro.

E questa responsabilità non dovrebbe mai essere dimenticata.

Aggressività e violenza: imparare a distinguere

Nel mio modo di intendere il pugilato esiste una differenza fondamentale tra aggressività e violenza.

L’aggressività può essere un’energia necessaria.

Può permetterci di reagire, affermare un confine, affrontare una difficoltà.

Nello sport si manifesta nella determinazione, nell’iniziativa, nella capacità di sostenere un confronto.

La violenza che voglio contrastare, invece, è quella che utilizza la forza per ferire deliberatamente, umiliare, dominare o sottomettere l’altro.

Non ogni impiego della forza fisica è necessariamente violenza in questo senso. Proteggersi da un’aggressione può richiedere una risposta fisica.

Ma la volontà di arrecare sofferenza non deve diventare un valore.

Quando insegno a una persona a tirare un pugno, non comincio spiegandole come fare male.

Comincio aiutandola a comprendere il proprio corpo.

Da dove nasce la forza?

Come si trasmette attraverso il movimento?

Quale ruolo hanno i piedi, la stabilità, la coordinazione e la distanza?

Come posso aumentare la forza? Come posso diminuirla? Come posso utilizzarla in modo diverso?

Per me, il primo obiettivo è che la persona comprenda come funziona.

Il secondo è che impari a padroneggiare ciò che ha scoperto.

Perché la vera padronanza della forza non consiste nel saperla esprimere al massimo, ma nel saperla modulare.

Un vero campione deve essere capace di lavorare con un bambino, con una persona anziana, con un principiante e con un campione del mondo.

In ciascuna di queste situazioni deve saper utilizzare la propria forza in modo diverso.

La sua preparazione non cambia.

Cambia la misura con cui sceglie di esprimerla.

E questo, per me, è uno dei segni più importanti della competenza.

Non quanto forte riesci a colpire.

Ma quanto sei capace di controllare il tuo gesto in relazione alla persona che hai davanti.

La violenza che non lascia lividi

Quando parliamo di violenza, pensiamo quasi sempre a quella fisica.

Ai pugni, agli schiaffi, alle aggressioni.

Ma esistono forme di violenza che non lasciano segni immediatamente visibili.

La violenza psicologica ed emotiva può manifestarsi attraverso l’umiliazione, il controllo, la svalutazione, la manipolazione e l’isolamento.

Può portare una persona a dubitare di se stessa, delle proprie percezioni, delle proprie capacità.

Può generare una solitudine profonda, anche perché ciò che accade non è sempre facile da raccontare, riconoscere o dimostrare.

Questo non significa che la violenza fisica sia meno grave.

Significa riconoscere che non tutto ciò che ferisce lascia un livido.

E che spesso le diverse forme di violenza convivono.

Per questo credo che sia necessario lavorare anche su ciò che precede e accompagna la violenza: sul modo in cui viviamo le relazioni, riconosciamo i nostri limiti e rispettiamo quelli degli altri.

Il pugilato non è una terapia e non può, da solo, risolvere le conseguenze di una relazione abusante.

Può però diventare uno spazio educativo nel quale sperimentare concretamente il rispetto, la fiducia e la libertà di scelta.

Perché imparare a riconoscere il proprio corpo significa anche iniziare a comprendere dove siamo, cosa proviamo e cosa accade quando qualcuno entra nel nostro spazio.

E imparare a riconoscere un limite significa comprendere che quel limite merita rispetto.

Da parte nostra e da parte degli altri.

Un pugno che si avvicina: imparare a guardare la paura

Dopo aver parlato a lungo, durante questa quarta lezione abbiamo provato a trasformare le nostre riflessioni in esperienza.

Ho proposto alle partecipanti un esercizio a coppie.

Una persona doveva portare un pugno controllato verso il viso della compagna, senza arrivare al contatto.

L’altra doveva provare a mantenere gli occhi aperti e osservare il movimento.

L’obiettivo non era colpire.

Era guardare.

E la cosa interessante è che la lezione pratica è cominciata prima ancora del primo pugno.

Quando ho parlato di colpirsi a vicenda, alcune partecipanti hanno iniziato immediatamente a reagire.

Qualcuna si è tolta gli occhiali.

Qualcuna si è irrigidita.

Qualcun’altra ha raccontato di sentire fisicamente la paura nello stomaco.

Non era ancora accaduto nulla.

Eppure il corpo aveva già cominciato a prepararsi alla possibilità di un pericolo.

È stata una dimostrazione concreta di ciò di cui avevamo appena parlato.

La paura non è soltanto un pensiero.

È qualcosa che sentiamo fisicamente.

Nel primo esercizio abbiamo cercato di osservare questa reazione.

I pugni venivano eseguiti con controllo, senza contatto e mantenendo condizioni di sicurezza, nel rispetto dei tempi e dei limiti di ciascuna.

Chi riceveva il pugno doveva provare a rimanere presente, a non anticipare automaticamente la fuga e a osservare ciò che stava accadendo.

Non si trattava di dimostrare coraggio.

E nemmeno di considerare sbagliato chiudere gli occhi, che è anche una naturale risposta protettiva.

Si trattava di sperimentare, gradualmente, la possibilità di riconoscere ciò che il corpo stava facendo.

Prima di poter reagire consapevolmente, dobbiamo darci la possibilità di vedere ciò a cui stiamo reagendo.

E questo vale anche nella vita.

Quante volte reagiamo a una parola, a uno sguardo o a un comportamento prima ancora di averne compreso il significato?

Quante volte la nostra paura ci porta a vedere un pericolo che non abbiamo ancora verificato?

Imparare a osservare non significa ignorare il rischio.

Significa cercare di comprenderlo prima di scegliere come agire, quando le circostanze ce lo consentono.

Muoversi senza perdere se stesse

Nel secondo esercizio abbiamo introdotto una possibilità in più.

Questa volta chi riceveva il pugno poteva cercare di evitarlo.

Ma doveva provare a farlo senza perdere il controllo del corpo e la propria stabilità.

Non volevo vedere soltanto un movimento rapido.

Volevo che le partecipanti iniziassero a cercare una soluzione.

Che riconoscessero la distanza.

Che sentissero il peso sui piedi.

Che comprendessero dove si trovava il proprio corpo nello spazio.

Che imparassero a muoversi senza perdere il proprio equilibrio.

Perché il vero problema non è semplicemente ricevere un pugno.

È non riuscire a vederlo arrivare.

È perdere la capacità di osservare, valutare e utilizzare ciò che sappiamo fare.

Nel mio insegnamento la stabilità è uno dei fondamenti di tutto il lavoro.

Non è soltanto la capacità di rimanere in piedi.

È la condizione che ci permette di muoverci con intenzione.

Se non so dove sono, come posso decidere dove andare?

Se non conosco il mio equilibrio, come posso modificarlo?

Se non riconosco ciò che sta accadendo, come posso scegliere una risposta?

Ed è qui che ritorna un concetto importante del nostro percorso: adattarsi.

Adattarsi non significa subire.

Non significa sopportare passivamente ciò che ci accade.

L’adattamento è un atto di libera scelta. Quando non c’è libertà, non è adattamento: è costrizione.

Per questo, anche durante gli esercizi, è fondamentale che ciascuna possa riconoscere i propri limiti, scegliere il proprio ritmo e fermarsi quando ne sente il bisogno.

La consapevolezza non nasce dall’obbligo di sopportare.

Nasce dalla possibilità di esplorare e scegliere.

La fiducia è una responsabilità reciproca

La parte più bella dell’esperienza è stata osservare come le partecipanti abbiano compreso il significato degli esercizi.

Dopo le prime reazioni di tensione, hanno mostrato una fiducia crescente.

Fiducia nelle proprie possibilità.

Ma anche fiducia nelle compagne.

Perché chi riceveva il pugno non doveva affidarsi soltanto alla propria capacità di osservare.

Doveva potersi fidare della persona che aveva davanti.

E chi eseguiva il movimento aveva una responsabilità precisa: controllare il proprio gesto, rispettare la distanza e prendersi cura della sicurezza dell’altra.

Una imparava a osservare senza fuggire automaticamente.

L’altra imparava ad avvicinarsi senza oltrepassare il limite.

Entrambe stavano lavorando sulla relazione.

Ed è proprio questo che considero uno degli aspetti più importanti del Pugilato Educativo.

Non basta sapere dove sono io. Devo anche riconoscere dove sei tu.

Non basta conoscere la mia forza.

Devo sapere come utilizzarla con te.

Non basta essere capace di eseguire un movimento.

Devo comprendere quali conseguenze può avere sulla persona che ho davanti.

In quell’esercizio, un gesto che fuori dalla palestra potrebbe rappresentare una minaccia è diventato un’occasione per costruire fiducia.

E questo ci porta al principio che guida il mio modo di intendere il pugilato.

Lo scontro è incontro

È una frase che ripeto spesso ai miei allievi.

Lo scontro è incontro.

Nel pugilato due persone si trovano una di fronte all’altra.

Ognuna porta con sé il proprio corpo, le proprie capacità, i propri limiti, le proprie paure.

Per poter boxare devono imparare a riconoscersi.

Devo sapere dove sono io, ma anche dove sei tu.

Devo comprendere il mio movimento, ma anche leggere il tuo.

Devo conoscere la mia forza, ma anche saperla adattare alla tua.

Devo accettare che tu possa sorprendermi, mettermi in difficoltà e costringermi a cambiare.

L’altro non è soltanto qualcuno contro cui misurarmi.

È qualcuno grazie al quale posso imparare qualcosa di me.

Nel pugilato agonistico esiste naturalmente l’obiettivo di prevalere sportivamente sull’avversario.

Ma questo non significa che lo scopo debba essere umiliarlo, sottometterlo come persona o desiderare la sua sofferenza.

Il confronto ci mette alla prova.

Ci mostra ciò che sappiamo fare e ciò che dobbiamo ancora imparare.

Ci costringe a riconoscere i nostri limiti.

E ci offre la possibilità di migliorare.

Si può perdere un incontro e aver compiuto un progresso enorme.

Si può vincere senza aver imparato quasi nulla.

Perché, in fondo, il punto non è soltanto essere migliori dell’avversario, ma diventare migliori di ciò che eravamo prima di incontrarlo.

E questa è una lezione che va ben oltre il ring.

Non ogni scontro può diventare un incontro. Quando manca il rispetto o esiste una minaccia reale, prendere distanza e proteggersi può essere necessario.

Ma quando esistono regole condivise, reciprocità e libertà, il confronto può diventare una straordinaria occasione di conoscenza.

Perché incontrare l’altro non significa necessariamente essere d’accordo.

Significa riconoscerne l’esistenza, la dignità e la differenza.

E accettare che proprio quella differenza possa insegnarci qualcosa.

Perché il Sabato delle Donne è gratuito

C’è un ultimo aspetto di questo percorso al quale tengo particolarmente.

Il Sabato delle Donne è gratuito.

E non lo è per caso.

Ho scelto di dedicare una parte del mio tempo, delle mie competenze e della mia esperienza a questo progetto perché credo nel valore del prendersi cura degli altri.

Credo che ciascuno di noi abbia qualcosa da offrire.

Non necessariamente denaro.

A volte tempo.

A volte ascolto.

A volte conoscenza.

A volte semplicemente la propria presenza.

Io ho scelto di condividere il mio modo di vedere il mondo attraverso il pugilato.

Non so quanto di quello che facciamo insieme rimarrà nelle partecipanti.

Non so se un esercizio, una conversazione o una riflessione potranno davvero cambiare qualcosa nella loro vita.

Ma mi piace pensare che un’esperienza positiva possa generarne altre.

Che una persona che si è sentita ascoltata possa imparare ad ascoltare qualcun altro.

Che chi ha ricevuto fiducia possa trovare il coraggio di offrirla.

Che un gesto di cura possa diventare l’inizio di altri gesti di cura.

È un modo concreto di mettere in pratica ciò in cui credo.

Perché non possiamo desiderare una società fondata sulla fiducia, sulla solidarietà e sul rispetto se non siamo disposti, per primi, a contribuire a costruirla.

E credo che oggi abbiamo particolarmente bisogno di questo.

Di persone capaci di ascoltare.

Di educatori consapevoli della propria responsabilità.

Di adulti che sappiano accompagnare i giovani senza imporre loro risposte preconfezionate.

Di luoghi nei quali sia possibile incontrarsi senza dover dimostrare continuamente qualcosa.

Di relazioni nelle quali la forza non diventi dominio e la vulnerabilità non venga interpretata come debolezza.

A metà del viaggio

Siamo arrivate alla quarta delle nostre otto lezioni.

Siamo a metà del percorso, ma il lavoro che stiamo facendo non si misura soltanto attraverso i movimenti imparati o le tecniche che riusciamo a eseguire.

Si misura anche attraverso le domande che iniziamo a porci.

Attraverso la capacità di riconoscere una paura.

Di mettere in discussione un pregiudizio.

Di ascoltare un’esperienza diversa dalla nostra.

Di accettare un limite senza viverlo come una sconfitta.

Di scoprire che possiamo essere forti senza dover dimostrare la nostra forza sugli altri.

Durante questa quarta lezione abbiamo portato dei pugni verso il viso delle nostre compagne.

Eppure non stavamo imparando a farci del male.

Stavamo imparando a guardarci.

A riconoscerci.

A rispettarci.

A fidarci.

A rimanere presenti a noi stesse mentre incontravamo l’altro.

E forse è proprio questo il significato più profondo del percorso che stiamo costruendo.

Non voglio insegnare alle donne a vivere come se il mondo fosse un nemico.

Voglio offrire loro uno spazio nel quale imparare a conoscersi, riconoscere le proprie risorse, comprendere i propri limiti e sviluppare la libertà di scegliere.

Non voglio promettere che non avranno più paura.

Voglio aiutarle a comprendere che la paura non deve necessariamente decidere tutto al posto loro.

Non voglio insegnare a colpire per fare male.

Voglio insegnare a conoscere la propria forza, a padroneggiarla e a utilizzarla con responsabilità.

E soprattutto voglio continuare a credere che l’incontro con l’altro possa rappresentare un’opportunità, anziché soltanto un pericolo.

Abbiamo ancora quattro incontri davanti a noi.

Quattro occasioni per continuare a esplorare, sperimentare, confrontarci e conoscerci.

Non so quali riflessioni nasceranno, quali difficoltà incontreremo o quali scoperte faremo.

Ma so che il valore di questo percorso non dipenderà soltanto da quanto saremo diventate brave a tirare un pugno.

Dipenderà anche da quanto saremo diventate capaci di ascoltare noi stesse e gli altri.

Perché il mondo non ha bisogno soltanto di persone capaci di difendersi.

Ha bisogno di persone capaci di prendersi cura di sé e degli altri.

Ed è proprio per questo che continuo a credere nel valore educativo del pugilato.

La boxe non è il fine. È lo strumento.

Il Sabato delle Donne – KBC

Uno spazio per muoversi, confrontarsi, ascoltarsi e scegliere.

Ogni sabato dalle 12:00 alle 13:00
KBC – Kaabour’s Boxing Central
Salita San Leonardo 2R, Genova

Related posts